文/fisher

写在前面

一个历经苦难的成功人，他所走过的每一个脚印，回过头，都会闪闪发光；

一个历经苦难没有成功的人，他所走过的每一个脚印，都像是在摆脱沼泽吞噬，最终，足迹都会被埋没。

人生苦难并非谁都有必要去经历，就像成功并不是每一个人的诉求，可有些人生来就在光中，有些人却要用尽毕生的力气，去追寻生命中的那道光。

母亲的教育

我的母亲出身在一个几乎与世隔绝的山沟沟里，上学一走就是几个小时的山路，因为整个山里只有一所小学。记得小时候去母亲老家探望外婆，总能看见那座伫立在山口的小学，但从来没有走进去过。

看到小学我就知道要准备进山了，那时候通往山里没有车，所以总是和爸爸一起边看山边走到外婆家，估摸着也有一个多小时的路程，小时候觉得特别累，每次被母亲叫着要回去看外婆，心里都是极其的不情愿，因为讨厌走路。

母亲在家里排行老二，很会读书，每次考试都是整个镇上的第一，可惜，由于重男轻女的思想，也只读到了小学几年级，便辍学了，把唯一的读书机会，留给了我的小舅舅。外公说，“女儿迟早是要出嫁的，是别人家的人，读那么多书有什么用呢，还不是泼出去的水“

没有读书是母亲一生的遗憾，但她心里从没有怪罪过外公外婆，她同情着外婆在家中毫无地位，每天起早贪黑的操持着家务；她也敬佩父亲的能干，支撑着整个家四个孩子的养育，在村里也还算有些地位。

而这一切的一切，也就造成了她从小对我教育灌输的两大思想原则：第一，一定要好好读书，为自己争口气，因为当年和她并列考第一的男性，后来读出了书还当了镇长，而她只是一名普普通通的工人；第二，要知道孝顺父母，就算是当了皇帝老子，我也还是你妈。

正因为母亲受到了重男轻女思想的不良影响，所以在我们家，我才能享受和我哥一样平等的待遇，不过，用我哥的话来说，别人家重男轻女，我们家却是重女轻男。因为每次有好吃的，都几乎会先给我，没办法，小的就是比较受恩宠。

记得有一回不知道哪儿来一瓶健力宝，这在当时也算是特好的饮料，我哥也想喝一口，我就是不给，完了还挠了他几爪子，都快把他给气哭了。这是母亲常讲的故事。

我们家最重视的就是读书，而这主要的教育任务就是落在我妈的肩膀上，不准跟不学好的孩子玩，不准打游戏机，不准晚上晚回家。若有所违反，必受责罚，挨打加跪搓衣板。

有次暑假，我哥带我跟一群小孩子去河里洗澡，不晓得回来被谁给告了，一顿搓衣板跪的腿半天都没站起来。不过，我觉得老妈最厉害的教育方式，并不是严教下的棍棒，而是她软硬兼施的策略。

每次责罚完后，她都会用那双布满皱纹的手，给我揉腿，或是看看我身上哪里被打红了，还语重心长地给我讲着她所认为的道理。然后，我就只能哗哗哗地流泪认错，说以后再也不会这样了。

我也不知道是不是因为这种被母亲熏陶地缘故，在家我是个极其乖巧的孩子，几乎不怎么出门儿，主要就是帮母亲做家务活儿，看书，看电视，写日记……好像很无聊，但我似乎很乐在其中。

不过一旦到了学校，我就会变成另外一个模样，和男孩子嬉戏打闹，学习上想拿第一，同时也是一个极其严厉的班干部，对坏学生极具威慑力。

母亲的双面教育手段似乎也是我双面性格的诱因，一方面是严厉苛与极其自我高的要求，一方面是对情感极其敏感细腻的感知。

我到现在也不知道她这套模式跟谁学的，毕竟她也没读过多少书，但似乎也有自己一套在亲戚们看起来特别成功的教育模式。

在严苛与温柔中，我和我哥在她预想的好好读书轨迹上成长，从小到大我俩也还算争气，学习上力争上游，同时还是认真负责的班干部。

那时母亲特喜欢把我们每个学期拿的奖状贴在墙上，然后每次一有人来到家里，看到那面奖状墙都会赞不绝口。母亲也特别得意，还会拿出奖励的日记本，有点颇为炫耀的感觉。

每逢这个时候，我都会默默地溜走，直到一次搬家，那面奖状墙上的奖状一张也没带走，葬身在推土机地轰隆隆声中。

黑暗的时刻

虽然成绩是吃的开，不过在人生的第一次择校考试中，我失利了，没有如她所愿，考上所谓的重点高中，我能感觉到她整个暑假都是在忧伤中度过，因为没有考上重点意味着就不会上个好大学。

我记得当时在高中入学前，她很郑重地找我谈过一次，问我想不想好好读书，说如果我想上一中，我就会花钱把我买进去。我太了解家里的状况了，那时哥哥刚刚上大学，根本不会有多余的钱，家里的负担已经极其重了，母亲下岗多年，平日里会做一些琐碎的活儿，父亲开车也只能够维持日常生计。

我当时也挺冷静的，因为没考上确实对我打击也不小，我说，不买，能读书哪儿都能读，就算在一个不怎么好的中学，我也能考上好大学。

于是，我高中继续留在了初中的学校就读，分数虽然不够重点线，但也挺高的，所以学校给予了一大半学费减免优惠，希望将来能为高考升学率做出贡献。这无疑对我和家人而言，都松了一口气。

三年高中生活，和自己读过的初中在同一片区域。有时，看到曾经教过自己的初中老师，都会低头绕路三米。毕竟，他们曾经对我寄予着无比的厚望。人很奇怪的，有时并不是害怕自己令自己失望，更害怕的是令身边人失望。

高中的我很少走出教室，埋头苦读，就算有时想出去透透气，也是趁着晚自习在乌漆嘛黑的空操场上，和同学说着彼此鼓励的话。带着母亲重新拾起的希冀和老师重点培养的期待，我的体重也从100飙升到了120斤。

当时填报志愿前，会发一些大学相关的资料供我们填写参考，当时我被上海一所大学的花园给深深吸引住了，所以逢人就会说那是我想考的大学，无知无畏四个字就是当时对我最恰当的形容。

在一所二流的高中，或许只能注定考上一个二流的大学。我超长发挥了，全校第二名，考上了一个二本，记得当时的第一名上的是湖北大学，而一共考上本科的全年级加上去也就几个人。

虽然，没有考的很难看，但我还是高考失利了，因为我没有考上我想上的大学，我也不知道以我的能力压根儿就不可能考上的那个事实，因为状元不可能从我们学校出去。

当时，是父亲和哥哥送我去的大学，一下火车站，看着那个城市和我家的县城差不多，走进学院，心里忍不住问自己，这个是大学嘛，在电视上看到的大学都是有公交车，学生都是坐车上课的，而在这个校园里，骑自行车你都觉得有点儿浪费。

大一的时候我体验了所谓的大学生活一年，过各种社团、学生会、拿奖学金、暑假实习……渐渐地，我慢慢发现极其需要自觉性的大学生活，如果不能为自己寻找一个目标，那便是在虚度光阴，还百般无聊。

考研应该是我在大二时萌生的想法，那时全班几乎全都倒向考公务员，拉帮结伙的考，泡图书馆、上自习室……成了我接下来二年的主要内容。为什么选择考研？理由很简单，我就是想去那所高中想考的大学。

寻着光前行

终于，我看见了生命中的第一道光，它来的很平淡，一点儿也不热烈。

我感觉我妈好像也没特别兴奋，可能是在本该工作的年纪去读研究生，也让她陷入了一丝忧虑，甚至让她产生了“读那多书真的有用吗？“的质疑。

但我是兴奋的，身处画中的校园，一切都很新奇，毕竟我实现了自己阶段性的梦想。我花了将近三年时间，练就了自己举重若轻的心态，并慢慢地走向平淡。

虽然身处梦中，但我仿佛发现，其实自己从来都不属于这里，而这里也未曾属于过我，每一年，它都会敞开双手拥抱络绎不绝奔赴而来地新人。而我呢，总有一天会变成一个老人，再从走进来的大门走出去，它或许会忘记我，而我这辈子似乎都无法摆脱它。

这就是梦吧，黑暗中的光，指引你在黑暗中前行，当你到达时，你以为这好像就是全部，但你走着走着，你会发现前面还有一片未知的黑暗。你未曾想过它是什么，但你又不得不去经历它，于是，这个时候，你渴望着遇见另外一道光，它能告诉你要往什么地方去，或者要去一个怎样的地方才算是有意义的。

你一样会感受到和曾经很像的某种失落感、无奈感，与你曾经殷切的期待形成反差，或许光，只有在身处黑暗中，才是最有意义的，而寻光的过程，是最有价值的。

我所讲的一切是记忆中的片段，它真实的存在过着并令我难以忘怀，每当我碰到一些对生活灰心丧气或者对自己不够有自信的人，我都会和他们讲着这个过去时的东西，告诉他们不管你身处何处，那都不是你最终的宿命，只要你有所坚持向往，就一定会遇见生命中的光。

我甚至还回到过高中母校，实习了两个星期，给他们讲着自己那些励志的故事，能决定你自己人生去向的不是学校、不是环境、不是老师、不是别人的定论……是你自己。尽管，我不是一个成功者，但在讲课的那一刻，我感觉自己可以像个成功者一样去表达，因为舞台是属于我的。

母亲用读书教我凿开了前途的光，在接下来的人生里，我还得寻着心中的那道光努力前行，怀抱真诚自然之心，或许，当真的穿越那片未知黑暗，就像李宗盛唱的那样“越过山丘，竟发现无人等候“，那又怎样呢，我相信，向着心中的光行走，每一步都会在黑暗中发光。

 

星光不问记：这篇文章是《为什么我要拼命留在一线城市？》的前传。每个人的心中都应该有光的指引，才会在人生的迷雾路口中选择自己要走的路。什么是光，或是信念，或是一个人，或是自己一定要实现的那个心愿。

 

作者：fisher，一个梦想当作家、喜欢瞎逛瞎写、爱自然爱幻想的女子，座右铭：黑夜给了我黑色的眼睛，我要用它寻找光明。

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