文/文人小雷

最近不知道怎么回事，吃再多都不会饱。七碗猪肚鸡加汤，再加半寸芝士蛋糕，对不起我还想吃，我要吃：糖醋排骨、红烧鱼、骨头汤、清蒸鱼、番茄蛋汤、基围虾。为什么想这些东西呢，因为这些无一例外都是出自我奶奶的手啊。当年我还是个吃货的时候，奶奶也还是一个大厨的时候，这些东西都是我每天嚷嚷着要吃的，奶奶也都会一一满足我的。

记得有一次，我想要吃虾，但晚上我没有在餐桌上看到我爱的基围虾，就自顾自的发脾气。

任凭我奶奶怎么哄我，我就是以绝食表示了抗议。

最后因为奶奶的安慰和顺从，让我竹杆子上爬，火气大起来，把碗一扣，一个人跑进房间怒锁房门。

那时候完全没注意和记得奶奶的表情，现在回想起来却能想起奶奶落寞的眼神。

那时候住在乡下，在家房对面就有一座山头，然后山脚下就是一个池塘。

每个人小时候最不缺的就是时间，那时候我可以坐在门口看着蚂蚁走来走去看一整天，也可以去山脚下的池塘爬在水泥围坎上一个下午看鱼游来游去，寻找这些鱼的泳游规律。

说到这个池塘，我曾经就差点把这条小命交代给了它保管！因为贪玩，那年冬天下雪，池塘结了一层冰，二话不说就往池塘里跳了下去。然后拖着妈字的尾音，就穿过冰窟窿掉进零下几度的水中，还好如我妈最后说的那样祖坟冒青烟，被刚从镇上下班回来的大黎叔拉了上来。你以为就完了吗？没有，才开始。无意外一个月的高烧，两眼烧成了四眼，不信，我有病例的。从此池塘成了我的禁地，我被老妈禁足，只有我奶奶在我妈妈去镇上上班时候偷偷的把我放出去。

小时候我就很喜欢看漫画书和故事书，夏天总喜欢拿着毯子往地上一放，把所有的书摊成一圈。然后躺在毯子上，看会儿书，打会儿滚。但自从发高烧近视后，我妈就禁止了我晚上看书，禁止我看电视，这对我当时来说就是一种无言的折磨。最后是奶奶送我了一盏小台灯，那种好老好老的款式，光源好小，刚好照亮爷爷给我做的小书桌不会透过门缝。

我就这么看完了一整套《灌篮高手》和《七龙珠》许多小人书。

这就是我小时候的一些依稀记得的片段，平凡却又乐在其中的小时候。

那时候我还不了解世界，什么事情都让我欣喜；因为我身前有人给我遮风挡雨，所以每时每刻都充满动力，活在每一天的感动中。

越来越大后感动点变得越来越高，哪怕一部让人哭的稀里哗啦的煽情电影都没法让我感动。但我唯一的就是看不得有关亲人的文字。

回想过许多我从小到大跟爷爷奶奶的故事，却始终什么都写不出来，不知道怎么去表述那一件件充满爱意却又平常的小事。

爷爷是个退伍军人最后学一身打家具的手艺，在我印象中他永远都是一把推木絮刀不离手，用废木料给我做许多玩具，也经常偷拿他的步抢玩被胖揍。关于跟爷爷的故事我有时候可以想很多，但也记不得几件具体的。现在回忆小时候很多都是一片模糊，但又记得一些奇怪的事情。

比如我五岁被我妈带去县城玩，我这货从小就呆，明明跟在老妈屁股后面走着的，突然抬头面前的就不是我老妈了，然后我就回头去找，最后差点哭死在玉溪河上，我妈也是满世界找我，记忆中我妈那次因为这事担惊受怕哭了一整晚。

说到这里这世界上最让我没辙的就是我妈，从小经常黑我吐槽我，一黑一个准。当然她从不嫌弃我，小时候偷看我日记又怕我反感，但又生怕每天受什么委屈不给她说，她就是这样，你说的她都记得，你被人欺负就会为你拼命，永远溺爱着你。

说到这世界上最不爱讲话的，在每个心中基本就是老爸了，偏偏跟你交流得很少，但总能一针见血的说出你的想法，直到如今我也说不出为什么。不过随着长大，最近这几年两人倒是可以摆上一盘棋，心平气和地说上很多话。一边对你说你要长大，一边又担心你没有长大，永远都觉得你需要他照顾和指引。

不过你还是在长大，他们依然渐渐老去！然后他们的想法会越来越少，却把全身心思都放在你的身上，你永远不知道他们是多么想要了解你却又跟不上时代。可是他们还是拼命地为你学会了用智能机和各种聊天软件，用电脑看你的消息，我是真切知道我的爷爷奶奶、妈妈背后学得有多幸苦的。
写这么多，最后我只想要你知道，有这么几个等待你身后的人，所以，请你一定要过得好，努力过得非常好；把自己使劲照顾好。好到不让等待你身后的他们操心，因为你在慢慢成为他们的安全感。

星光不问记：你会为谁而等待而牵挂而追赶，那必是你所在乎的人，他（她）在身后，你会等他（她），他（她）在身边，你会握着他（她）的手，他（她）在你的前面，你会奋力追赶，如果他（她）不见了，你会满世界的寻找，找到那与你的心灵相互问候的人。

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