文/榆木榆木

昨晚一宿未睡安稳，因为疑问发出后的2个小时内没有收到及时的回应，直觉告诉我原来如此，那些积攒多日的疑惑并不是因为想太多，而是确有其事。清晨5点多醒来，看到L发来的信息，一瞬间居然手足无措，有些不太敢去点开看，于是开了灯靠在枕边深呼吸，闭眼滑动点开，字字看完，沉默，回应。

后面的时间里翻来覆去再也无法进入睡眠状态，于是清晨6点多便哗啦一下起身洗漱，收拾好后下楼买早餐，今日的豆浆和包子比往日显得有些清瘦和寡味，吃到一半难以下咽。

太阳早早的就挂在天上，它的光芒照耀折射在眼前的世界，而站牌旁边却不知为何积满了水，昨日并未下雨，附近也无挖路维修，这种莫名其妙的现象无法解释，就好像人的心总是那么难以理解。

我独自武装起来，长裤及踝，防晒衣套着头，背着包去往常去的也很近的森林公园。里面没有什么人，除了在给植物修剪浇水的园丁，还有一些缓缓散步的老年人。

我喜欢从烧烤乐园到栖霞渔村，太湖桥那段路，沿湖环绕转弯，急速前进，整条道都是你的。看到上坡，远远的就开始卯足了劲，加速向前，再艰难地往前蹬；看到下坡的时候就尽情享受风带来的声音和速度引发的刺激感。偶尔会碰到一些看起来很专业的骑行者，但并不影响各自的行驶轨迹。

突然想起几年前的老吴，大概他是迄今为止唯一一个真的全心意对我的人，那个说看到我和别的异性朋友去骑行会吃醋的人，当时觉得有些不能理解和荒唐，如今想来却是一种异样的感动和怀念。来H城后的第一份工作刚转正就请我吃饭，大冬天的从萧山倒几次地铁和公交到北站帮我搬小洪寄来的大箱行李，再默默的陪着一起去爬山， 出差回来硬是要让我下班路过的时候去拿从当地捎回来的杨梅，大夏天的说要来送从新疆出差带回来的干果……然而当时我还太年轻，太喜欢和迷恋外面随性多彩的世界，并不太懂爱，认为它束缚了一个人，认为我们都可以有更多的可能，所以一直拒绝爱和被爱，把他推向了它处。他后来很好，也比以前看起来更从容和出色，儿子现在都已经一两岁了吧。

我知道随着年龄的增长，两个人完全因欣赏和彼此喜欢而在一起的概率会更小，因为这个时候大家基本都会有一定的功利或者说是有了筛选的条件，但我还是如此私心地期待会是对方的情有独钟，然而皮囊下却没能与众不同，也只是当个群演路过场。

真正认识L的时间很短，大概20天，见面的时间是7.14，见面后感觉很好，他是一个温和一直对我笑着的人，那一周的聊天也很融洽，各自互表好感，愿意继续多了解，整个人充满着期待，仿佛看到爱情的火苗慢慢的在燃起着。然而第二周的时间里就不大如从前那样主动，我明白他常常是忙碌的要加班，所以一般都是下班后的时间才会有些时间，我找他又总能回应，只是没有开始的那样及时和积极，有一次我们有46小时没有说过话，当时心里拔凉拔凉的，似乎感应到了什么，我困惑不疑想要寻一个答案，于是就有了昨晚的故事。

对于爱情，我总是不够自信的，什么都很普通又充满挑剔，好不容易遇到一个聊得来的有些喜欢互相好感的实属难得。听闻“你很好很善良，对你感觉很好，我也喜欢你，但是“愧疚，对不起”这样的话，是第二次。上一次是那个几天前还说着感人的承诺，忽然就复合了的很信任的二十几年的（曾经的）朋友。这次L，情景大致类似，表达方式都差不多，都是曾经喜欢过的久未联络的人因为某些原因未能一起但后来又忽然联系上的人。这个世界上怎么会有那么多巧合，都是久未联络的人幸运地又看到了希望，又有那么多被撩拨被陷入其中然后还是被对方选择放弃的无辜的人。

第一次遇到那样的情况是在浑然不知的状态下被通知了一声，第二次又遭遇类似的经历，我也是有运气的人。不过我们并未开始一段新的关系，只是自己的期待落空了，所以我依旧是敬佩L先生的坦诚和处理方式。毕竟每个人都有他的选择权，在他心里已经有了明显的对比和答案，那么再多的为什么和纠缠都再无意义。

在感情方面，我是个决绝和畏难的人，从不会去问为什么，也不会去勉强别人做任何事情。如果对方的决定是这样，那我会默默退回到自己的世界，花点时间自愈，不会再去找他。但假如他改变了主意，我愿意重新认识，如果恰巧都还是单身。这也是我对他的回应。

村上说“没有人喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了”，我不喜欢失望，但喜欢上了孤独。在孤独的时光里，不被外界束缚，可以更清楚的认识自己了解自己接纳自己。

不明白为什么现在的男生一开始会很热情，说喜欢，后来有了更喜欢的人出现就撩动了他的心，就选择放弃你，这让人很有挫败感。倘若是一个根本没认真对待的人倒是很容易健忘；倘若是一个很重感情但内心不够坚强的人就很容易患上抑郁。比如今天听筠子的歌就联想到她在唱歌方面那么有天赋却因情感不顺而自杀的事情，是不是因为内心太脆弱了呢？

除了有些多愁善感和安静腼腆，我认为自己并无什么不讲道理，公主脾气，不会沟通之类的毛病，我生于普通但还算文明的家庭，自然是懂得且有着为人谦虚有礼，做人要坦荡荡，艰苦奋斗才能自强不息的这些优良品性。

我虽然平凡，也折腾了很久，现在却是在努力的工作，也有望年底结束考察获得升职。我尽量让自己乐观开朗，朋友虽然不多却都是认识了很久的真朋友，遇见的每个同事也都能友好相处，与家人的关系也很亲近。然而在爱情方面，我似乎一直被下了咒不得解，不太顺利。这使我有些迷惘，缩回安全的小世界，但却如此希望、期待有个人能看穿这一切，坚定的站在身边，不让我于茫茫人海，渺茫无期。

一个重感情的内心坚强的，偶尔有些自疑的人，需要借助外部的世界来填充躁动的内心，所以我起了一大早去骑行，找一处阴凉有树的地方，坐在湖边长椅上放空，且听蝉鸣，且闻草香，且沐阳光，与自己对话谈心和解。告别的方式有很多种，曾经我用了一种最愚蠢的方式待在房间里过着暗无天日的生活，整个人甚是颓废，所以很讨厌那样的自己。如今我选择释放于平和具有包容的大自然中，然后提醒自己要更有力量的生活着，无论何时何事，理性看待，想通后继续做个不动声色且努力前行的人，这大概是我最后的骄傲了。

再见，七月，感谢遇见和空欢喜。你好，八月，期待下一次转角遇到爱！

星光不问记：相信爱就会有爱，把现在错过的都当作过场，因为真正对的最好的你还没有遇到。第一次会颓废一阵子，很正常；第二次能这样选择释放，并将重心放在自己的工作，提升自己的能力上，那么，属于你的人才能在高处看得到你，你也才能遇得见他。不恨嫁才是一个女人最高级的活法，完整的爱情是自己创造出来的，而不是别人给的。

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