文/晴空

又是一个人在酒店的大床上等待着那个男人的到来，在这个陌生的城市里，我已经记不清楚这是第多少次这样的等待了。

y应该是我这辈子最爱的男人了，他大我九岁。我有个不光彩的称谓，小三。

每个女孩都曾经会在自己的脑海里幻想着自己爱人的样子吧。可是我没有过，我随遇而安的生活着，直到有一天遇见y。

怎么去形容那样的震撼，应该像被闪电击中一样吧，我从来没有见过他，但我真的熟悉这个面孔，它似乎一直脑海中深深的埋藏着，搁浅着。

我从来不是个胆大的女孩，我却勇敢的独自一个人，来到这个陌生的城市只是为见到他。记得他问我“你不怕我把你卖了啊”我回答说不会。你看，在我还没有见到他的时候我都已经如此的信任他了。所以也注定了我的命运，我是先爱的那一方。或者说我是爱的那一方。

也许他是爱过我的，对啊，他曾经也喊我宝贝，他曾经也因为不能送我而内疚。他曾经看到我的泪也会揪心。我不知道是现实让他的心他的人远离了我，还是我的包容我的纵容让他不再在乎我。他总说是我太笨，是我让他失望所以不再对我抱有希望。

我常在深夜里因为这句话而流泪，当我想他的时候，当我嫉妒他的家人的时候，当我们每次吵架分手的时候。可是当一个人真的爱上另一个人的时候怎么还会有自我呢？怎么还能理智的思考呢？

我开始变得越来越不自信，每次见他前，我看着满满的衣柜，却没有一件可以让我觉得满意，我已经不知道自己穿什么好看，我想迎合着他的喜好，可是每次见到他的时候，我才发现自己又错了……我总是以最糟糕的状态出现在他的面前……我不是一个没有自信的女子，甚至还有些小小的自傲。可是在他的面前我只剩下了胆怯和自卑。

在那天吃饭碰到他老婆弟弟之前，我一直不承认自己是他的情人，是一个不要脸的小三，因为我爱他，我虽然不是他的妻子可我是他的爱人啊。我不花他的钱，我没有贪图他的半点东西。但当这个和他老婆相似的人坐到我对面的时候我的内心一下就瓦解了，轰然的倒塌了，震得我的大脑都失了忆了。我故作镇定的掩饰着我的慌张，我的凌乱。那天我们换了吃饭的地方。吃到一半的时候有卖花的进来，我一遍遍的央求他为我买一朵，甚至站起来去掏他的口袋。呵呵，我最终没有得到半朵花，我忍住了泪水，我笑着发牢骚不想让大家看到我的尴尬和失落。回到酒店，我和闺蜜通话的时候我一直在哭，我不知道自己在哭什么，我搞不懂自己为什么要哭，我爱他，这些我都知道我都愿意承受，我为什么要哭。后来我才知道我其实是想和他有一个家的，谁爱一个人不想拥有他的全部啊，可是我不能，因为他有那么温柔的妻子和优秀的孩子。他当然更不可能，我告诉自己。既然这样，那好吧，那我换个愿望，我希望有一天他可以允许我走路的时候挽着他的胳膊或者牵着他的手，可以陪我一个完整的24小时。

愿望还没有来得及实现，在一个暴雨天，当我甩了他的车门，他没有片刻的停留就离开了，轮胎经过激起那么高的水花。雨不是敲打在我的伞上，它击打着我的心脏，猛地灌进我的双眼。那天我离开那座城市并没有回家，我喝了酒，我记得我在不停的说着关于他的事情，一遍遍的提着他的名字，据说那天我是哭着睡着的。第二天睁开眼睛我不敢去看手机，我的天空阴沉阴沉的让我窒息。我控制不住的打开手机得时候，意外的看到了他的留言，我虽然没出息的哭了，我的天空却霎时间晴朗，明媚甚至五彩起来。对啊，我的大叔怎么会舍得不要我呢？我还要陪着他走到走不动呢。

谁都没有想到在那个暴雨天我有了我们的孩子，我和我最爱的人的孩子。我恐慌我欣喜，我害怕让他知道，他会内疚即使他不说。我不想让他操心，不想给他压力，我怕他会离开我。所以我决定不告诉他。我托熟人买流产药，熟人说必须做个b超，否则太危险了。我想到了闺蜜，也在她的劝说下，把怀孕的事情告诉了y，我能感受到他当时的无奈，他虽然在训我，可我却能知道他心里的不好受。那天是周二，在那一天我舍弃了我和我最爱的人的孩子。我也同时失去了他的消息。真不想提起那段日子，屋倒墙塌，连逢阴雨也不过如此，最苦的是失去他的消息，我再也说服不了自己说他爱我，我的世界毁灭了。

在家里总是不知不觉就红了眼圈。所以我就去公园，坐在秋千上，一边往嘴里塞面包，蛋糕，一边掉眼泪，我可以感觉食物从食道滑落到胃里，那种感觉真好，让我不再觉得自己空荡荡的飘渺。公园里的人渐渐多起来的时候我会躲到河边，我想着他的样子，看着自己自言自语留下的聊天记录，自己就变得轻飘飘的，我不想活了，我受不了没有他的消息，我受不了每晚闭上眼睛看到一个裸着的孩子叫妈妈，我想他，我想他，想他的念头像无数个蚂蚁啃噬着我的血肉，又痛又痒，那是一种怎么的折磨啊。幸好，幸好他又回来了，我的寄托我的sunshine他又回到了我的身边。我又可以好好睡觉，我又看到了前面路。

我以为我们从此可以好好的在一起了，到底是我太笨还是他的爱我要不起，他祝我好运，他说他希望以后都不要再联系。

一个女人在精神快要崩溃的时候，神经是紧绷着的，一旦回归到自己寄托的怀抱，神经就会松懈，会疲倦，会困乏。谢谢他陪我走过的时光，爱他我很快乐。没有我的日子，请一如既往的辉煌，不要把我彻底的忘却。

星光不问记：

爱可以很简单，也会变得非常复杂，简单到只需相遇相知相爱相守，复杂到每一个过程都像未知数。

爱的人和爱的成长方式决定了爱能走多远。遇到真爱当然是个概率问题，但用心的陪伴，出现真爱却是大概率事件。爱从来都不是卑微的，在爱里成长为更坚强的自己，拥有自己的独立和自信，像爱自己一样去爱人，也像爱人一样爱自己。无论发生什么，一定要让自己活得比过去好。

但一定学会处理这样的事！如果处理不好，以至于后来完全失控导致伤人伤己的后果，那么起初就不要开始。干嘛非要折腾到自己惨兮兮的，还暗地里期望男人不要忘记自己！他真要记得你，那么不用你提醒！如果他厌烦了你，你再说一万遍也是徒劳！

就算是再爱，也不能失去自我，必须独立骄傲地活着。爱的时候可以全心投入，一旦对方冷淡，必须抽身而出！不要再把尊严留给他人践踏！就算是会因此痛苦至死也要毅然离开，给对方留下一个坚决的背影。

了解了人性就没有什么好纠结的。了解了自己也没有什么好纠结的。这类文章我看得太多，对这些女孩子心疼又无奈。也罢！也是成长的一种经历吧！痛过了自会醒悟。如果不能拥有掌控事态的能力，反而让自己悲悲切切身陷尴尬的话，那么……为什么要涉足呢？只有内心强大，知道自己想要什么，明白分寸，懂得取舍，控制贪婪的人才能拥有相对美好的爱情。

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