文/麦莎

写故事前，想了很多题目。

“和其光，同其尘”“两个巨蟹座的异地纠缠”“我们都是一样的”，最终还是说“青春里，女孩自己的一场悲欢离合”的好。

 

二零一五年八月。

今日当伴娘，目睹了一场不算太远嫁的远嫁婚礼过程。早晨四点起床，匆忙吃了早餐，帮新娘收拾东西，等新郎来。经过各种环节，拎包下楼上车，五个小时的车程开到新房。然后再经过各种环节，仪式毕，酒席都散了，自己匆忙吃了午饭，没有吃饱就随车返程了。期间听到最多的话就是：再也不想结婚了。繁文缛节，就是完成一场任务。每个人都辛苦疲惫。特别是新娘新郎。作为伴娘也是忙碌的，然而发现所有的忙碌都比不上工作时的忙碌。

远嫁他乡，分别父母。新娘没哭，我却要哭了。

回到家浑浑然困倦。又想起姥姥。前两日得知姥姥得了间质性肺炎，病情不容乐观。心情一直很沉闷。陪她睡觉时总是听到她一夜的咳嗽，沉重喘气，和沉重的叹息。看着她消瘦的身躯，心疼不已，只能在心底求佛祖菩萨庇佑这个善良的老太太。妈妈请了假，去哈尔滨陪姥姥治疗。微信许久未开，没有心情去碰那些眼花缭乱的东西。打开微信，突然发了一条状态：用我十年的寿命换姥姥好起来。

我没有什么欲望，只希望我家人平安健康，陪他们再久一点再久一点。大三的半年内我失去了两位亲人，这种失去就是无论你多么想念，你都此生不会再见到他们。如是惊弓之鸟，我很害怕，只要我的家人好好的，要我怎样都行。我曾跟妈妈说，如果可以我愿意减少我的寿命延长家人的寿命。妈妈说不能这么想，人各有命，生死在天。

看到长辰的消息一条一条慢慢发来，本想回复一下。然后看到了他对这条状态的评论：你姥姥可不这么想。

只感觉字里冷冷的。即便他是出于好意。

“长辰，你自生自灭吧。”麦莎在心里无力的淡淡道，这是一个女人绝望后的苍凉。

她觉得好孤独，好想有人抱住她，告诉她，别怕。

她期待的是他能问问姥姥，哪怕是一句姥姥怎么了。他没有问，她亦没有回复的心情。

是夜，麦莎在疲惫里睡去，梦见死去的姥爷，哭的很伤心。

这世间，除了生死，哪一件不是小事。活着就是好的。

长辰的消息里，有一条见过很多次：准备下半年来重庆考公务员。

长辰，你凭什么安排我的明天。

我这里，有工作，有家人，我只想在家人的身边。

你说过我们地轴的两端，东北与重庆，你受不了北方刺骨锥心的寒冷，我受不了南方密不透风的湿热。你说过两个异地的人，女方还是不要嫁到男方那里去，太遭罪。你说过可惜我不愿意，你只能自己独自坚强。你说过在工作的地方安家，很好的选择。你说过我们只是在等有一束光照进生命里罢了。

我们不是彼此的光。

我以为我回来后，我们都放下了反反复复的执念与不舍，以朋友的身份问候彼此。

你还是执意要我过去，长辰，我们有各自的天地和生活。像我这种一日不见父母就觉得像被丢弃了的没人管的孩子，一天都没有和父母吃上一顿饭就会有很强的失落感，那么远的远嫁，我肯定会疯掉的。长辰，你愿意一个不开心的人在你身边？不，应该说，我们之间已经没有爱，却还想着结不结婚，你也说这很幼稚不是吗，是我可怜，还是你可怜？

我承认，我有过想嫁给你的心。可是当失望攒到绝望，我怀着的一颗死透了的心，还有一步步的现实即视。我想我们都放下了这份痴执。在我心里，你还是那个最初的哥哥一样的人。

爱过，已好。

 

二零一五年七月。

长辰，我们之间有太多太多的误会，浓的化不开了。不过，就像头发打了结，不用去解，直接拔掉就可以了。

长辰，我们就像两只刺猬，越是彼此靠近取暖，越是至深伤害。

长辰，我怕你哭。

我不愿你一个人。我不想扔下你一个人。所以我回来了。

有时候我自己在家会觉得孤独，睡前躺在床上想，你一个人在他乡，该有多孤独。

长辰，你是刀子嘴豆腐心，嘴硬心软，我原谅你了。

我们都是巨蟹座，打死也不说。

今生欠你多少泪，辗转反侧到天明。

长辰，我是着魔了。我没有资格生气和前女友像亲人一样的存在。我是羡慕嫉妒你们的好。因为我和前任是老死不相往来，许多年未有联系。

你在时，被你刺心的话伤害，我哭的伤心。你不在，我哭的更伤心。所以我回来了。自虐。

你问我“回来了？”我在屏幕上仅仅打了一个“嗯”。而早已是泪流满面，泣不成声。

好像整个七月都在有人祝我生日快乐。我也很诧异。明明知道我生日发的状态。可是不几日还是有人说生日快乐，再不几日还是有人说生日快乐。唯独没有你。

印象里不知删了你多少次，每次都是没有超过一个月又把你加了回来。我不屑于吵架，或者说我根本不会吵架，我说不出伤人的话，委屈难过往肚子里咽，再不济就写文字抒发出来。应该是我不敢吵，我不敢听到那些话，一旦听到，我便擅长逃跑。自己躲起来。时间久了，好了伤疤忘了疼，又想起人家的好来，自己就出现了。不是没有过沟通，是沟通后也没有丝毫改变。失望。

即便删了你，我还是关注你的动态。是一种习惯。而删除，只是一时气愤，不想再看到你的气愤。这次你也删了我。

我突然有种轻松的感觉，好像是经历了一场生死，挣扎过后的超脱。

只愿所有的爱恨情仇都在今生化解，再也不要带到下一世了。无论怎样，都希望每个人好，都觅得自己的因果归宿。人生不过是天地之间的过客。出生就是死亡，得到就是失去。念念不忘，必有回响。大抵是真的。可回响回来之时，却早已忘记。一切问题不过是时间问题。跳出来看都是空的，我们最终都会与自己与世界握手言和。

本来还想着，你生日时送些什么问候，是画一幅画，大白或者其他。还是写一些字，长诗或者短句。结果你删了我。我们的生日只相隔十二天。

本来要出国的，以为赶不上，还是提前跟你说了句生日快乐。

结果日期延迟了。而我，不偏不倚生了一场病。

上吐下泻，脸色苍白。折磨不已。

我以为我们就永远不再联系，永远的离开。一时劝慰自己应该开心，再也不会给他伤害你的权利。一时又十分伤痛，不由抽泣。妈妈说，你们两个，就是彼此鸡肋的存在。

病好，出国。我在异国他乡，想念一百遍故人。

纠结要不要加你，这样纠缠真的好吗？为什么加回微信就觉得是又回来了呢？没有短信和电话。还是加了，我想即便是不说话，我看着你动态也是好的。

不知道为什么那么爱哭，那么爱因为你哭。

一定是欠你太多的眼泪，今生还不清了。

 

二零一五年六月。

可是长辰，你不信我。

我是煮墨止渴，熬字疗心的人。为了成全一篇小说，只给我一个点我就可以画成圆。即使圆里的东西与我无关。你乱想着我的情况。说着非事实的话。这就是不在一个屋檐下的潜在危机。

那天晚上，我说的话。你都不信。是啊，你都不信。你都不信我了。

还有你凉薄刺心的话。

身体都有自我保护机能，让你感到伤痛的东西都会选择性躲避与忘记，不再去触碰。都不提。

我只觉得，一切都是我错了，遇见过喜欢过在乎过想念过都是错的，错的没有尊严错的体无完肤。长辰，你我从此一刀两断各不相欠生死无关，今生今世永不复见，来生也不要再碰到你。我这辈子都恨你。

我们要爱了才知那是爱，我们也要恨了才知那是恨。第一次恨一个人。恨字，心之所止。艮，停止。心的停止，心的死亡。

以结束抵抗劫数。或许是最好的方法。

你是我的桃花劫吧。看着你就来气，不见你就想念。明明觉得没有你整个世界都安静了祥和了，却偏偏还是纠结难过为你落泪。

你说你也在跟其他女孩接触，还是觉得跟我最合适。是啊，长辰，我不过是你一个选择而已。就像你微博里那句话：播种，多播，因为你不知道那颗种子会发芽，成长壮大。

长辰，我们不合适。我们只是习惯了彼此的存在罢了。一次次因为孤独而妥协。

我以为这是最后一次跟你说话了。

可是不到一个月，你在我的状态里发表评论看看能不能发成功，结果成功了。我回复了你。我又跟你姓了。长辰，每次在心底跟自己发誓再跟你说话我就跟你姓。长辰，我姓了很多次你的姓。还是孩子好，他们可以轻而易举的说，诺，给你一块糖，我们和好吧。

长辰，如果在武侠里，我一定会杀了你。

“你很好，只可惜你遇上的是我。就是你的错。”麦儿一剑刺进了长辰的心脏，她的剑很快，就连剑气都锋利寒冷。拔剑，一瞬间转身，干脆，决绝。任凭身后零落一场轻尘的雪。因为转身太快，她没有看见他最后的表情，因为剑太快，她没给他说最后一句话的机会。她只知道，她杀死了他，她忘记了一切。

“麦儿，这世上还陪着你的人，被你杀死了。”

“他们都一样，没有一个是真心待我。”

“麦儿，长辰不一样，他对你从来都没有变过。”

“是那些离开我的人，教会我离开人。”

“麦儿，你不该这样对他。”

“莎莎，我本就是冷血之人。”

“好巧啊，你们彼此不想爱，却又装作很喜欢。”

 

二零一五年五月。

旅行回家，连续一个月梦到长辰。我也是很诧异。我把装糖果的小瓶子刷洗干净，里面放上蓝色的碎玻璃碴，再装满水。拧好盖子。阳光下瓶子里密密的气泡，很美。我经常把瓶子晃在手里，这是看电影时长辰给我买的糖。这是和长辰认识两年半来唯一留给我的东西。唯一看到一个能让我想起他的东西。他从未送给我什么，也好让我有个寄托的念想。四月。我出去旅游，和长辰见了面。第一印象他的举动就像地痞无赖。男人大都中了“男人不坏女人不爱”的蛊毒。我幻想过很多次相见的情景，是淡淡的，缓缓的，温柔的问候。事实却不是。他总是凑过来，想要牵我的手。后来我也不躲了，躲不开了，就放任配合他，让他牵。看了一场电影名唤《念念》，不知道什么时候看睡着了。我们只有两天的相处时间。临走的前一晚，我们压马路，他的唇慢慢靠近，我终究没有让他吻。来时，客栈里挂着各样的葫芦，我说很好看，他走时，我以为他会给我留下一个葫芦，算是旅途或者今生的纪念品了。然而没有。我们就此离别。三月，给长辰寄去了明信片，想给他一个惊喜。我是希望他记得我的。二月。长辰，我拿什么抵得过你的前女友。伤心，失望，哭泣。我再次逃离。一月。自己制作了家乡明信片，想让长辰看看这里的雪景。希望他能来，感受有雪的日子。

很奇怪，二零一四年的记忆是空的。我什么都记不起来。许是太不想去记忆。我只知道，我们分分合合，合合分分。烦都烦死了，却又不舍得真正断绝。这一年我们承认只是朋友。哦，想起来了，因为看到了你的前女友，明明有了男朋友还来当你所谓的“情感教练”，一下子就来气了，女人了解女人就像男人明白男人一样。然后你还什么事都跟她说。我苦口婆心的给你讲了一大堆一大堆，看着你傻我也是蛮心疼。自此后和你聊天再也没开心过。大抵是我心里有了这个结。如果是我们两个人的事，就应该是两个人自己解决。偏偏有一双眼睛盯着你，然后告诉你怎么办。这让我发毛。

异地的相处，本就是苍白无力，以一种曲线的飘摇按着直线的轨迹向前漂移，就那么飘着，很难随着时间的沉淀，积累成一份厚度。想起来都怕是虚浮。微尘中有大千，刹那间见千古。多少长沟流月去无声息，多少楼台歌榭演罢合离，世味年来薄似纱，又如一浑温玉一色清泠泠，却教人看不透。只是我们的青春无处安放，偏要映到某个人身上来。也罢，否则就不叫青春了。

 

二零一三年十二月。

我被人追。长辰在相亲。我居然辗转反侧难以入睡，居然哭了。嫁娶不须啼啊，长辰就像是男闺蜜，珍惜。要把闺蜜嫁人了的感觉。十一月。我对长辰说你过来，我们结婚吧。他说嫁鸡随鸡嫁狗随狗，我过去算什么。他删了我，我删了他。十月。我被人追。和长辰没有什么联系。九月。上班，和长辰电话频繁。每次聊的很开心。八月。失恋，生不如死。没有记忆。但是我知道长辰是在的。七月。长辰考到重庆。我再次面试失利。他微博里有放不下的人和关心的人。六月。我们彼此和别人纠缠时，就很微妙的谁也不联系谁也。我也是很诧异。五月。长辰，我从未想过会喜欢伯明，他之于我就像你老大之于你一样，是导师的意义，也是网上认识的。只因伯明说了一句：我感觉我已经属于你了。我顿时心跳不已。你说我动真情了。四月。对于长辰不知道该怎么办。不似先前那般依赖，说我们不合适，祝福你。长辰没有离开，我也是很诧异。被大学同学追，没有接受，面试失利，各种打击，欲哭无泪，再不走我就要崩溃了，去旅行。

二零一三年三月。

大四了，面对一些情况怎么还不知所措。对于长辰，因为不知道，那么今天所说的，各自奋斗各自稳定也许是最好的办法。虽然有些心痛，哭了许久，也许对于长辰没有喜欢的感觉，只是习惯了他的陪伴。不联系就不联系吧。一个人离开是必然的，所有人都会离开。长辰所说的坚定不移只是他还没遇到她，我还没遇到他之前的可能性。看不清，就交给上天吧。满满的烦躁，不安，不开心，不静心。牙疼上火。不求则不苦吗？我触碰不到他，他不在我身边。也许我不知道自己的心，好像还是有心痛心闷的感觉。我总要去接受生命中的来来去去，要有足够强大的内心。终究要过去自己这道坎。哭过，就重拾行囊，轻装前进，时间总会给出答案的，相信自己，要能够坦然的面对一切。

二零一三年二月。

长辰说是我的短信支撑他到现在，如果没有这些话早就崩溃了。和长辰过了一个情人节。感觉也是另一种幸福。这算异地恋了吗？有人说，我是魔，都入魔了。他离我这样远，不在身边，总是没有安全感，身心脑俱疲惫。长辰的出现，让我看不清，也不敢陷进去，我被害怕了。有些胡闹啊，愿我们都幸福吧。这一个月来辗转反侧难以入睡，内心纠结不已。同是巨蟹座，玻璃心。可是好遥远啊，在武汉，我很累，也很担心，不断告诉自己，既来之，则安之。该如何？还是好好学习奋斗吧。好累啊，我不知道该怎么办。考上公务员再说。

二零一三年一月。

网上。公务员论坛找到我的。很诧异。对于长辰的出现，只能用诧异这个词来形容。他给我发了很多考试资料，感觉很好，很感激他。去哈尔滨学面试，一周的时间，他每晚陪我到很晚。喜欢回来和他分享。他说会一直陪着我。回家后，不知从何时起，也不知怎样的，就暧昧起来。心有不安。长辰说来东北未尝不是挑战，只要我定了，一切都好说了。不安，不安，还是不安。

 

长辰，要不是你的陪伴，你早就死了。可是长辰你知道吗，陪伴也是一种负担。没有目的只是纯粹的想陪伴那叫做陪伴，有目的而没得到结果的陪伴那就不叫陪伴。就是打扰，是罪过。长辰，我们都在犯罪啊。我们都是自私的。

每一次删掉你，都以为我们是最后一次断绝关系。每一次都觉得这样是好的，你在重庆，就该找个当地的姑娘安稳的过日子。我在家乡扎根，陪在父母身边。可是长辰，每一次我都是那么难过。你是唯一被我拒绝过却还没有离开的人，我想珍惜这样平淡的君子之交。可是我们好像在一张网里，被翻来覆去的炒，挣脱不开。除了你，偌大的扣扣里，竟然没有个可以说话的人。习惯了看到笑话想分享给你，让你笑，习惯了看到好文想分享给你，一起赏。长辰，我是活在自己世界里的人。命书上说，我感情细腻，注定是个多愁善感的悲情人。长辰，如果写成武侠，我们一定是相爱相杀。

我们都一样，青春里无处安放的情感，寄托在了彼此身上，给予过希望，也给予了绝望。

经历了时间，我们都要学会放下。你续你的锦瑟弦，我等我的凤箫起。你有你的倾城事和佳人言，我也会有我的红尘果和良人缘。等待原本就是一场豪赌。当前行的路上无人为自己点亮一个世界的星星，我们都要学会点亮自己的灯火。我们都是敏感的蟹子啊，背着一个可以时刻躲进去的壳。暗自舔伤口。

时间就是温水，煮着我们这些青蛙，所有的东西到最后，都变成了习惯。无论人与事，无论事与情。我们烦躁，郁闷，都是我们迷失了。我们不是不能劝解自己，我们只是太矫情，而放任自己。

长辰，我那天做了一个梦。

出站。他围着前女友转。尽管她排斥，对他不理睬。他偏要帮他拿行李。我看不下去，一个任性，快速穿过拥挤的人群，独自来到陌生的街。他没有看到我，没有来追我。冬天格外的冷，厚重的羽绒服。突然间就踉跄的步子，身体不协调的摇晃，有些眩晕。晕倒。然而倒在地上却也是清醒的，来来往往的人群没有谁注意到我。大抵是天气太冷的缘故，地上的冰凉使人有力气旋即站起。信步走着。某处在卖书包，隔着绳子上挂着的书包，看到了长辰。我笑着，冲过去扑到他怀里。瞬间泪水决堤：“以后不要把我丢到大街上，知道么?”。

于是我把你加回来。我居然怕扔下你一个人。

长辰，作为一个学化学的理科生，你这样喜欢文艺，不得不说前女友教导的好呢。长辰，我是你前女友的影吧。长辰，我还是喜欢梦里的你。那样的你能够站在我面前，拥抱或是别离，都可以痛快而彻底。卧槽。

星光不问记：还是纯粹一些的好吧，明确心之所愿，或勇敢追求或过往不追，无怨无悔，情到深处无怨尤啊！

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